《围城》

最近在读围城，关于这部著作，我想是没有必要介绍的，它应该人尽皆知才对。

目前，我已经看到接近尾声了。不知道为什么，我竟然产生了一种悲凉的感觉。我想，这种感觉的起因，大概终是因为我把自己代入了鸿渐这个角色了。当然，这是有违我的初衷的，因为我梦想着自己在看完书时候，能成为那个跳出来看着这个世界的那个钱钟书，但是却不可避免地跳入了那个世界而成为了鸿渐。

我想，鸿渐最大的特点，应该就是普通。普通得无以复加。而命运正向对待每一个普通人那样，去对待鸿渐。样样稀松，一事无成，却偏偏接触到了很多深谙世道，飞黄腾达的人。然后生活在与别人的对比中，同时也是生活在痛苦中。虽然我涉世未深，却似乎对这种感觉深有体会。被不喜欢的人追求过，喜欢的人没有追到。身边的朋友个个都精明强干。即便当年那个让人感觉不屑的谁谁，现如今都怎么怎么。那种不断扩大的自卑，就如一个专门吞噬人的斗志与进取心的恶魔一样，让人的意志不断地被消磨，让人对生活的兴趣不断的消失。

堕落，随之而来的。

或许，我悲观了，我的一切都还没有开始，我的前程似乎也没有开始。而我似乎可以遇见什么一样的，免不了地要悲观。但是所幸的是，我现在还不是鸿渐，我估计我还是能拿到一个真的学位的。但是，我想我却要对这个学位的含金量而感到脸红了。这可能也正是这种人的悲哀，有良知，没本事。若是真的无耻，倒也未必不会飞黄腾达。有本事的话那是不必说了。有本事再加无耻，那就等于是无敌了。

我现在，写这样的文章，只是源于我个人一时的感受，我想每个人都会在自己的生活中遇到各种个样的问题，而如果我估计得不错，那么绝大多数人都不会太如意。人总有各种个样的欲望难以满足，而不如意这种事情，却恰如太阳东升西落般地寻常。那么我也一样。

我最讨厌别人看完我的文章后，跑来问我：“你最近是不是XXXX了？”我会很奇怪的说：“为什么这么问啊？”，然后的对话就是“你不是在博客上写XXXXX吗？”然后有一大堆东西要解释。麻烦。我写的文章就是我当前心境的写照，我很讨厌事后再回过来反刍一遍。尤其是当不顺心的时候，那感觉恰似你胃不舒服，然后呕吐了，然后别人跑过来看到了，然后问你，你吐的这绿的是不是啥，你吐的这红的是不是啥，更有甚者说，你为啥要吐那黄的。难道你肯去把你吐的东西的由来都去解释一遍吗？

我写这番话，无非是想跟你说，如果你不了解我，不了解我的生活，那么不要问这问那，更不要假惺惺来安慰我什么或者跑过来同病相怜。那样会激怒我。我知道有些人在关心我的，而且对我很好，我很感激。但是如果安慰与同情不是恰如其分的话，就好像居高临下的施舍般让人难以接受。毕竟我不是在骗取谁的同情。

给你也同时给我自己一个忠告，对于这种纯私人的文章，如果不是一百分确定作者对你的反馈是满意的，那么最好不要给出任何反馈。