我这是怎么了

我这个人，真是的让人感到很抱歉的那种。

自以为是，目中无人，怨天尤人，所有一个烂人该有的缺点，都具备了。我知道，我自卑，但是我改不了。我时常想起来这些，想拿把刀把自己捅了算了。我不是博取谁的同情，是这么回事，也是这种感觉。

我自以为是，自己平时总是在追求着完美，就以为自己的认识总是比别人深刻，而这个在任何领域，都是不可能的。我总是习惯性的向别人提出意见，并且最变态的是希望别人能采纳我的意见，做人做到这份上，就是自以为是到了极点，所以，身边的人基本不怎么喜欢我，难得要送个评语给我，也离不开“偏激”二字。

我目中无人，经常自我感觉太好，其实我也觉得，这是一种深刻的自卑，越是自卑，越是自尊心强，越是显得要比别人有心里优势，这个概括一下就是外强中干。平时总是看不起这个，看不起那个，其实自己正是担心被别人看不起。我这种可悲的心里状态，不但没有提升自己在大家心目中的地位，反倒不断树敌，让人觉得不好相处。

我怨天尤人，多少次了，在书上读到，不应该向别人抱怨什么的，可是这个就如同身上最最顽固的疾病一样，难以摆脱，我总是在遇到了一些小挫折就找这个抱怨，找那个抱怨，还经常迁怒于身边的人。

越是熟悉的朋友，我对待他们就越是缺乏尊重，我觉得我就是混人，烂人。

我这个时候，越发佩服韩信了，那样的屈辱，也从容面对，我这种人，真的很难理解那种心态；我又想起了One Piece里面的红发强克斯，被人侮辱的时候，就像看了一个大笑话一样的哈哈大笑，全无所谓，这是一个真正的强者。而我是个弱者，现在我的身边都是好人，我身边的朋友都对我极好，他们很少会因为我的不敬而朝我发脾气或者弃我而去，可是这种优待，我又有什么资格永远厚颜无耻地享受呢？

今天，她打电话来，我又一次这样犯了错误，以至于追悔莫及。然后，我又想起了以前我干的那些蠢事，历历在目，我想，怎么总是不长记性。我妈常教育我一句话：“等你走到社会上，有你吃苦的”，是啊，还是妈妈说得对，她早把我看透了，为什么我从来没有好好研究过妈妈的话，为什么我从来就没有好好地反省过。

在我的生命走过了24个年头的时候，我又突然变得那么孤单了，身边除了父母，少量几个朋友，就没有别人了。我过生日的时候，基本上没有什么人打来电话祝贺的，逢年过节，连那种转发的短信也收到得越来越少。我想这个原因在我自己身上，我把我自己孤立了。

我凭什么自我感觉那么好？我凭什么那么高傲？我又凭什么不把别人放在眼里？真实情况就是，我其实不怎么样，就是个烂人，从今以后一定要夹起尾巴做人。如果你真是我朋友，看见我忘形了，记得提出来，我会记得你的好，你提出一次，我就欠你一顿饭，一见面立刻兑现。

在此，对我得罪的所有人说声对不起，请你大人不计小人过吧~~对今后所有提点我的朋友提前说声谢谢，没有你们的帮助，我不可能被塑造成一个好人。如果我表现得很差，你们记得提醒我来看今天的这篇文章。